Mi debilidad por los bateristas

No sé ke tienen... pero me gustan... Tienen una onda tan especial... ke a veces es lo único ke miro de un grupo...

Desde Charly Alberti a Cote Foncea, pasando por Francisco Gonzalez y Shannon Leto... Me gustan los baterista y ya... En serio... es una cosa ke es mas fuerte ke yo...

Alucino con la fuerza ke tienen... cuando se concentran tanto en tocar ke no pescan nada mas... Será ke todos los bateristas son pintosos por naturaleza??? Será ke los grupos buscan bateristas ricos??? La verdad no lo sé...

Bueno, para ser sincera... la mayoria de los vocalistas de los mismos grupos tambien son ricos... Será ke ese es uno de los rekisitos primordiales pa' poder formar una banda rock??? Maybe... como sea... se les agradece... porke ademas de darnos belleza a través de la música... nos dan belleza en los escenarios...

Y sí... soy una fanática declarada de los baterista... aún no encuentro la razón de eso... pero me gustan... los miro embelesada... y a veces me gustan más ke el resto del grupo... nunca más ke la música...

Aunke pensandolo bien... si no fuera por lo mucho ke me gusta su musica... tal vez ellos no me gustaria... kizas cuántos bateristas ricos hay por ahi... Si alguien conoce a uno, ke por favor me lo presente... jajajajaj

Me gusta

Me gusta el chocolate, me gusta Soda Stereo, Lucybell, Calamaro, Pedro Aznar, Julieta Venegas y muchos otros mas, me gusta estar en mi casa echada viendo tele, me gustan las series gringas del cable, me gusta dormir, me gusta regalonear con mi mamá, me gusta pelear con mi papá =), me gustan las peliculas de monos, las peliculas cómicas y las bien lloronas, me gusta estar con mis amig@s y hacerlos sentir ke los kiero, me gusta navegar por internet y descargar cosas inutiles.Me gusta ir a la playa solamente a dormir, me gusta fumarme mis cigarros sin cargo de conciencia, me gusta el ron, el vodka y la cerveza. Me gusta la sprite y los jugos de manzana, durazno y piña. Me gustan las frutillas, las aceitunas y el repollo.Me gusta despertar en la mañana y saber que no tengo nada ke hacer. Me gusta ver a mi hermanito sorprendido cuando le regalo lo ke kiere, me gusta hablar con mis amigas por msn, me gusta mandar mensajes de texto (aunke mas de alguna cagada me mande =P).Me gusta escribir cartas, cuentos, pensamientos... Me gusta poder escribirle cartas a las personas que quiero. Me gusta saber que de los pocos amigos ke me van kedando, solo kedan los mejores. Me gusta conocer gente y tener la sensacion de ke podemos ser buenos amigos.Me gustan los tulipanes, las calas y las rosas, me gustan los perfumes "florales jugosos", me gusta poder andar sin makillarme y en pijama todo el día. Me gusta usar jeans y zapatillas. Me gusta comprarme carteras, me gusta comprar zapatillas, me gusta comprarme pañuelos.Me gusta comer fideos blancos con mantequilla y oregano, me gustan los completos y las pizzas. Me gustan los mariscos y las empanadas de camaron con queso.Me gusta poder cambiar el color y el estilo de mi pelo sin preocuparme de nadie. me gusta usar la ropa ke me gusta hasta ke se rompe. Me gusta comprarme ropa igual a la ke se rompio y ke me gustaba tanto.Me gusta leer libros, revistas, los diarios, hasta en internet. Me gusta "La Insoportable Levedad del Ser" y "El Señor de los Anillos" aunke los haya leido miles de veces. Me gusta escuchar musica brasileña mientras leo, medito o duermo. Me gusta hacerle regalos a mis amigos y la gente ke kiero sin tener una razon para hacerlo. Me gusta poder irme sacando los prejuicios de a poco, me gusta poder hacer lo ke me nace, me gusta ser yo y darme cuenta ke igual le caigo bien a la gente.Me gustan las tallas en doble sentido (6), me gusta molestar a la gente (sobre todo cuando me contestan las tallas). Me gusta haber adoptado a una hermana chica ke me hace reir y me apoya.Me gusta saber ke tengo la oportunida de volver a amar. Me gusta un niño con cara de hombre. Me gustan los lugares exoticos. Me gusta la comida china y japonesa. Me gustan los tacos con una cerveza Corona.Me gusta poder soñar despierta y despertar soñando. Me gusta mi trabajo, me gusta lo ke estudie, me gusta tener mi plata, me gusta poder ayudar a mi familia.Me gusta saber ke tuve una niñez exkisita. Me gusta saber ke mi familia me kiere. Me gusta saber ke les dije "te kiero" desde el corazon a todos los ke ya partieron. Me gusta saber ke tengo mis propios angeles de la guarda. Me gusta sentir ke creo ke encontre el camino.Y por encima de todo eso, me gusta saber ke hay tantas cosas ke me gustan.

¿Que pensará el Che?

Ayer conversaba con algunas personas sobre la real posibilidad de vivir alejados del sistema... o por lo menos tratando de no ser tragado completamente por el mismo... Y decidí kedarme callada y observar las diferentes posiciones... ke por lo demás ahora son sumamente fáciles de defender a rajatabla...

Por un lado, estaban los ke decían ke de una u otra manera ya eramos parte del sistema y ke de él ya no saliamos vivos. Al otro, los ke decían ke siempre se iba a poder hacer algo por luchar contra el sistema... Y ahi me puse a pensar, ke mientras ninguno de los ke ahi estabamos tengamos una casa, cuentas básicas ke pagar, hijos ke alimentar, vestir, colegios, salud y un laaaaaaaaaaaaaaaaaargo etcétera... es muy facil poder hacer cosas pa' luchar contra el sistema...

Ahora bien, eso no kiere decir ke concuerde con los extremistas ke dicen ke ya estamos cagados... y ke nos metimos en el sistema y nunca más salimos vivos...

La verdad es ke yo creo ke como todas las cosas en esta vida... uno tiene ke aprender a convivir con todo lo ke hay alrededor... si hay ke vivir con el smog, se aprende a vivir con el inhalador en la cartera... si hay ke aguantar el sistema, perfecto lo hacemos... pero convivir no es lo mismo ke ser tragado...

Porke increiblemente, las mismas personas ke hablaban ke desde nuestro nacimiento somos tragados por el famoso sistema, son las mismas ke casi todas las noches ke tienen un poco libres salen a repartir café y comida entre los "marginados del sistema" y se esfuerzan por participar en cuanta causa pueda ayudar a los ke tradicionalmente pareciera ke no calzan con la sociedad... del mismo modo los ke proclamaban a los 4 vientos ke es posible mantenerse fuera del sistema, son los mas felices con cuanta tarjeta de plastico tengan en su billetera... los mismo ke organizan sus fines de semana en el mall, comiendo McDonald y ke despues se van al bowlling pa' rematar la noche en la disco de moda o tomandose un tremendo vino con sus amigos en la casa...

A veces es más fácil convivir con las cosas y no hacerse ni el heroe ni el villano... Porke los ke son heroes o luchan toda su vida por un ideal... terminan siendo tergiversados y terminan como el Che Guevara, siendo un producto más de marketing... y tenerlo en una polera, un parche o lo ke sea... termina transformandote en un ser cool... aunke no tengas la mas remota idea de las cosas ke planteaba el Che...



Pobrecito... tiene ke estar revolcandose en su tumba... Pagaría por saber qué piensa el Che de todo esto...

De la inutilidad del paraguas (mi reconciliación con Valpo Lluvioso)

Estoy en la mitad de algo... en la mitad de un camino ke se acaba y en la mitad de un camino ke se inicia... Y como para limpiar el pasado y bautizar el futuro... diluvió en valpo la semana pasada....

Hace muchisimo tiempo ke le estaba haciendo el kite a estar en valpo en un día lluvioso... de esos en lo ke lo único ke kieres es estar acostado regaloneando con alguien sin tener ke salir a mojarte...

Y ahi es precisamente donde esta el problema... el regaloneo en un día lluvioso me trae no muy buenos recuerdos... y más aún si valpo está en la equación...

Pero sabía ke eso pasaría de una u otra manera... hasta ke paso... y me dolió menos de lo ke creía...

Tal vez fue ke cuando tuve ke enfrentarme... en realidad no tuve ke, yo kise hacerlo... tuve una mano más ke amiga ke me abrazo por el hombro y me llevo a lo alto de un edificio a mirar ese valpo (y viña de pasadita) al ke tanto temía enfrentarme... el "si no kieres hacerlo esta bien, pero si kieres hacerlo lo hacemos juntos", me dio el valor ke necesitaba para dejarme bañar por la lluvia y mirar... ver ke una persona no puede determinar la belleza del paisaje...

Y sentí ke tal como es inutil tratar de andar con paraguas en valpo... porke el viento lo daña (por no decir lo da vuelta) también es unutil andar con paraguas por la vida, haciendole el kite a la lluvia de problemas, dolores, desencuentros y llantos... porke tal como el agua de lluvia deja las cosas mas claras... el dolor, los problemas, los desencuentros, los llantos... hacen ke las cosas se vean más claras...

Asi ke después del diluvio de la semana pasada en valpo... pude llegar a dos conclusiones:

1) Andar con paraguas en valpo es una perdida de tiempo.

2) Andar con paraguas por la vida, hace ke nunca enfrentemos las cosas como son

Mi año nuevo

Una vez alguien me dijo ke uno tenia dos años nuevos en un solo años. El primero es el oficial en ke cada país cambia de calendario y hay fuegos artificiales y champaña y weas... el segundo es uno mas personal, mas intimo... es cuando cambia el calendario personal... y es ese el momento de hacer revisiones... de ver cuánto se avanzó o retrocedió... hoy es mi año nuevo personal... y creo ke sacando bien las cuentas... he aprendido mucho...

En este año, he aprendido a ser yo... y ke por eso hay gente ke me kiere...
He aprendido ke cada cosa pasa cuando tiene ke pasar... y ke solo existe el presente...
He aprendido ke los mejores amigos estan donde menos te lo esperas...
Aprendí ke a veces es mejor callar para evitar conflictos... y ke a veces es mejor desatar conflictos para ke las cosas sanen y todo empiece de cero.
Aprendí ke cuando uno da algo de corazón, lo gasta con alguien ke ama, da lo mismo si a fin de mes no tiene plata... porke tiene el corazon lleno
Aprendí ke las cosas hay ke dejarlas ir en el momento justo... porke de lo contrario, no se puede vivir en paz
Aprendi ke la distancia es una cosa física... pero ke para los sentimientos no hay espacio distante ke valga...
Aprendi ke no es malo reconciliarse, ke uno no es menos por pedir perdon... y ke a veces el perdonar a otros pasa por perdonarse a uno mismo primero.
Aprendi ke Dios nunca nos abandona... y ke nos da a cada uno justo lo ke necesitamos... aunke nosotros creamos ke es poco...
Aprendi ke ser feliz es un estado ke aparece justo cuando cada uno esta conforme con lo ke tiene...
Pero a pesar de todo lo ke aprendi, hay cosas ke me faltan por hacer... porke se ke kiero reconciliarme con alguien ke es muy importante para mi, pero ke por diferentes circunstancias de la vida nos alejamos. Solo espero ke cuando ella crezca y aprenda todo lo ke yo he aprendido, pueda darse cuenta de ke los sentimientos no tienen nada ke ver con el respeto. Y ke a ella la kiero mucho.
Haca un par de dias, cumpli 27 años y no me da lata decirlo... porke tengo muchas cosas ke celebrar, cosas ke si no tuviera 27 creo ke no podría valorar como corresponde....

El Real Valor del Dinero

Desde hace bastante rato ke vengo trabajando pa' poder mantenerme casi sola... en algunas aventuras laborales he tenido mas exito ke otras... pero weno... creo ke de eso se trata, de aprender de los errores y poder buscar el camino en la vida.

Pero ahora, por primera vez en mucho tiempo, me siento segura en mi pega, tengo un buen desempeño, gano bastante dinero y el trabajo en si es fácil.

Y pese a ke ahora gano mucho mas de lo ke nunca antes gané... he sentido ke me sobra el dinero... por primera vez en mi vida he podido ahorrar... darme gustos y comer lo ke kiero....

Pero lo mas importante de todo... es ke he podido darle gustos a mi familia... y eso me hace mucho mas feliz... porke el verdadero valor del dinero no está solo en gastarlo en uno... o en tenerlo guardado por ahi (lease colchón, banco o anyway)... sino ke el verdadero valor del dinero está en poder hacerle la vida mas fácil a los ke realmente kieres....

Ni todo el oro del mundo me va a devolver lo ke gaste en un solo día con mi hermanito... porke ver su cara de felicidad... sus ojos brillando por cumplir un sueño... valen mucho mas ke las lucas ke gaste ese día...

Y no me arrepiento... porke siento ke mientras mas plata gano... y gasto... más plata se me devuelve... tanto ke me voy a comprar una cama de dos plazas... no se para ke... pero voy a tener una... jajajajajaja

Mera coincidencia o Karma de frenton?

A veces siento ke los planetas se alinean muy seguido para mi... o ke definitivamente algo tuve en vidas anteriores con el De Triana... Es ke no puede ser ke ese nombrecito me persiga como lo hace...

Mi primer pololo se llamaba así... se llama en realidad porke no está muerto... un par de amigos se llaman así... un par de otros ex pololos comparten el mismo nombre... Y resulta ke cuando creí haberme liberado de ese nombre forever and ever... aparece otra vez en mi vida... y no una... Si no ke TRES!!!!!!!!!!!!!!

Sip, tres veces repetido... tengo ke repetirlo todos los días en mi trabajo... bueno... uno de ellos es inofensivo... es casado asi ke esta out de mi lista de probables... el otro no se si tiene o no polola, pero no es casado... asi ke aún integra la lista de los probables... jajajaja... cada vez ke digo eso me da risa... jajajaja

Pero el tercero... el tercero es el ke me complica... Porke me intriga, no se absolutamente nada de él... solo su nombre... pero no se nada mas y eso es complejo para mi, ke tengo una extraña fascinación por lo desconocido... Y lo veo cada día... cada vez ke paso por esa puerta, cada vez ke kiero salir del lugar... tengo ke verlo, tengo ke oir su voz y eso me intriga cada vez mas...

Y eso para mi es peligroso... la ultima vez ke me intrigo alguien... me costo casi cuatro años despegarme de la intriga... Supongo ke esta vez tendre ke ser mas fuerte... para poder vencer a mi karma... aunke en una de esas me dejo llevar no mas... jajajajaja

La real dimensión de las cosas

Hace mucho tiempo... cuando todavía estaba en el colegio... llegaron cerca de mi casa los típicos juegos mecánicos... y entre todas las cosa ke habían... venía el nunca bien ponderado tagadá... ke a mi cuando lo vi en ese tiempo me pareció enorme...

El miércoles... un amigo me llamó por teléfono y me dijo ke los mismos juegos ke mencioné, habían llegado cerca de su casa... la tentación por ir a verlos fue inmediata... Tomé una micro y me fui a verlos. Grande fue mi sorpresa, cuando el tagadá ke encontre era mucho más pekeño de lo ke lo recordaba... Y me sentí rara...

Me dio por pensar en cuántas veces yo he sobredimensionado (ke palabra más complicada) no solo las cosas, sino que tambien los hechos, las personas y hasta mis sentimientos... Y descubrí ke cada vez ke puse más esperanzas en algo, alguien o lo que sentía... salí completamente desfraudada, frustrada y dolida...

Y pude ver como una verdadera pauta, cómo la historia en mi se había repetido. Y no solo con las cosas (siempre creí ke eran más grandes de lo ke realmente eran) sino con las personas, los hechos y los sentimientos.

Y pude ver tambien, cómo cada vez ke tenía menos esperanzas en las cosas... ke las veía como realmente eran... las experiencias fueron cada vez mejores... Cuando dejé de cambiarme para poder estar a la altura de los ke se suponía tenían ke ser mis amigos, encontré a los mejores amigos del mundo... no son muchos, pero valen por un millón (toma Roberto Carlos)...

Cuando dejé de poner mis esperanzas en las cosas... descubrí ke nunca nada me ha faltado... ke tengo una cama donde dormir... ke tengo más ropa de la ke puedo ponerme... ke tengo muchas cosas por las cuales ser feliz (y eso ke me refiero solo a lo material)...

Cuando dejé de buscar a mi principe azul, el hombre perfecto... apareció alguien ke tiene todo lo ke me hace feliz, ke no es perfecto, pero ke desde sus imperfecciones acepta las mias... y así me ama... y asi lo amo yo...

Cuando descubrí la real dimensión de las cosas... cuando pude mirar mi historia hacia atrás... en un lento y doloroso racconto... me dí cuenta ke por primera vez estoy siendo honesta conmigo y ke por eso he logrado deshacerme de los errores del pasado, errores tantas veces cometidos... para poder pararme en mis pies, respirar profundo y seguir...

Cuando le dí a las cosas las reales dimensiones ke poseen... me di cuenta ke por primera vez en mi vida amo de verdad... y ke lo ke sentí antes y ke me hizo llorar por varios años... no era nada más y nada menos... ke una sobredimensión de algo ke nunca tuvo ningún futuro.

Kiero ke sea Marzo!!!!!

Llevo un mes de año y ya estoy aburrida... estoy aburrida de no hacer nada... de ke las cosas no me salgan... de ke la vida me tenga aburrida todo el dia en mi casa...

Lo peor de todo... es ke eso me hace cuestionarme si de verdad serviré para ser dueña de casa... porke de verdad - desde ke mi mamá se fue a la playa y yo me kede con mi papá y mi hermano - esto de cocinar, hacer aseo, lavar ropa, ir a la feria, al supermercado, comprar pan, lavar platos, hacer camas y un laaaaaaaaaaaaaargo y cansador etcétera me tiene hasta mas arriba de la coronilla... y siento ke necesito arrancar... poder no hacer nada... poder tirarme en un sillón y saber que mi "descanso" va a durar más de media hora porke no tengo nada más ke hacer...

Juro ke necesito un trabajo - por ultimo - ke me sake de esta casa... ke me haga desligarme de las responsabilidades ke tuve ke asumir sin ke fueran realmente mía... si hasta preocuparme de las plantas ha recaido sobre mi espalda... ¡Y a mi no me gustan las plantas!...

Lo siento por alguien - ke se ke lee esto aunke no lo reconozca - pero creo ke lo de la empleada ke dije el otro dia... va a tener ke ser verdad. Porke de solo imaginarme haciendo esto mismo el resto de mi existencia humana, me da un colapso y unas ganas enormes de mandar todo a la misma... punta del cerro...

Y a mi... ¿Kien me entiende?

Insisto... soy un ser extraño... A mi no hay kien me entienda...

Contextualizo pa' ke cache... Resulta ke crei ke mi vida estaba piola... ke tenia todo lo ke keria tener y mas aún... todo lo ke necesitaba para ser feliz... Pero resulta ke con la famosa remodelación del pub, me vinieron las ganas de remodelar mi vida... siento ke necesito un cambio... el problema es ke no se ke es lo ke kiero cambiar...

Dirán algunos ke es normal en las mujeres... pero la verda es ke no se si sea tan asi... normalmente los cambios femeninos se traducen en tinturas, cortes de pelo, tardes en el mall o en la pelukeria... Pero siento ke no es lo ke yo kiero... aunke no se bien ke es lo ke kiero...

En fin... me siento un poco estancada en algo ke no se ke es... tengo ganas de vivir algo insuperable, nuevo, marcador, exitante... siento ke necesito algo (o alguien) ke me remueva los cimientos de mi vida... ke me haga reaccionar y ke me mueste ke es lo ke me falta...

A lo mejor mi vida está demasiado burguesa... está demasiado cómoda y demasiado rutinaria... y no es ke me moleste... pero siento ke necesito cambiar algo... replantearme las cosas, mirar la vida de otra manera... no sé ke es lo ke me falta... pero siento ke algo me tiene disconforme...

En fin... espero poder saberlo pronto... antes ke el inconformismo me consuma...