Fidelidad

Me anda penando esa palabrita... fidelidad... infidelidad...

Pensar ke solo dos miserables letras pueden cambiar el sentido de una palabra... y de una vida tambien...

Cuantos de los ke conozco han sido fieles e infieles alguna vez... Yo podía decir con algo de orgullo y verguenza ke nunca le habia sido infiel a nadie nunca... Y eso ke algunos se lo merecían, pero mi concepto de la lealtad a la pareja era inviolable...

Pero ahora no me esta resultando, kiero... juro desde lo mas profundo de mi alma ke kiero ser fiel... pero no me resulta. Será ke cuando uno tiene pareja, secreta algun tipo de hormona ke atrae al sexo opuesto?... o será ke me pesa tanto el tema de ser fiel ke veo cosas donde no las hay?

La verdad es ke no lo se, solo se ke me esta costando mucho ser fiel. Y digamos de paso ke la distancia no me ayuda en mi proposito de ser fiel de pensamiento, palabraa y obra... porke no se si se pueda ser fiel por omision. Me está costando mucho, y no se por ké. Porke creo ke por primera vez en mucho tiempo encontre a alguien ke me soporta a la perfección, ke me kiere, me respeta y ademas de todo me deja ser libre.

Será ke esa misma libertad ke él me da me está haciendo notar a otros hombres y ke como él no lo sabe, no lo ve, no me reprime, me hace sentirme peor por traicionar su confianza?

Juró ke hoy odio desde lo mas profundo de mi alma al pelotudo ke inventó la palabra y el concepto en si de la fidelidad... Yo y mis malditos cargos de conciencia

Mi propia Ley de Murphy

Una vez me dijeron ke cuando algo sale mal, siempre puede salir peor. Nunca lo creí hasta ahora.

A veces creo ke no he crecido, ke sigo siendo la misma niña inocente de 15 años ke se enlokece y persigue las cosas con los ojos iluminados, sin preocuparse de si puede alcanzarlas o no. Y ke cuando despierta del sueño, se siente la mas tonta del planeta. Así me siento ahora.

Cuando creí ke estaba todo bien, ke mi vida marchaba trankila, kerida, aceptada y alejada de los miedos, empiezo a cuestionarme si el mostrar lo ke realmente soy, el derribar los muros ke me rodeaban, el dejar ke los demas reconocieran en mi a un ser humano y no a una especie de super heroína ke siempre estaba bien, feliz y despreocupada de la vida, sirvió para algo.

Tras mis muros estaba bien, sin reconocer los sentimientos, las frustraciones y los miedo... y no sintiendo este dolor visceral, esta frustracion... esta pena...

Porke me la jugue como nunca... me tire de cabezas a la piscina... y pese a autoconvencerme de ke las cosas no iban a cambiar de como estaban... un par de horas me di permiso de soñar... de proyectar algo ke no tenia ni un 1% de posibilidad de resultar...

Y ahora no se con ké cara voy a poder mirar esa cara ke tanto me gusta otra vez... ni sikiera se si kiero volver a verla... pero es inevitable, este fin de semana tendré ke volver a verlo... sentado en el otro extremo de mi mesa... más lejano ke nunca...

Y cuando me pregunte por ké estoy tan callada, intentare una sonrisa y le dire ke estoy cansada... para ocultar la pena...