Mi balance del 2006

Y se nos acaba el 2006...

Y como en todos lados es tiempo de balances...

La verdad es ke me habia resistido a hacer uno... pero me di cuenta ke - a pesar de todo - este fue un buen año... Tengo la pega ke siempre kise... encontre a una persona ke me acepta, me kiere y me aguanta a la perfección... y no se ke mas se podría pedir... Tengo los mejores amigos ke podria tener... tengo una familia hermosa... ke respeta lo ke hago, lo ke kiero y lo ke siento... Soy feliz...

A nivel nacional, pasaron grandes cosas. Mi país, tiene la primera presidenta elegida democráticamente de Latioamerica. Se murió Pinochet y los Pinguinos se revelaron... han pasado tantas cosas en 12 meses ke me parece incrible ke ya estemos a 31 de diciembre...

Este 2006 pasó demasiado rápido... y pasaron demasiadas cosas... Pero noto, ke el 98 % de mis propositos se cumplieron... Para el 2007 hay una sola cosa ke kiero lograr... Perder el miedo a ser lo ke anhelo desde lo mas profundo de mi alma... "El Mercurio" no me la va a ganar... este año sí o sí voy a ser periodista con todas sus letras...

Gracias a todos lo ke aparecieron en mi vida y me regalaron muchas cosas a veces sin saberlo...

Y como siempre... para lo ke siempre estan, han estado y espero ke sigan estando... a lo Ceratti... Gracias... Totales!!!

Feliz 2007... mis mejores deseos para todos

Mi lado perverso

Hasta ahora me he comportado decentemente, sin hacerle daño a nadie, tratando de no hacerle a otros lo ke no me gustaria ke me hicieran a mi... pero a veces mi angelito malo se aparece sobre mi hombro y hace salir a flote el lado perverso ke todos tenemos... creo

La historia es la siguiente... hay un par de personas ke nunca tuvieron fe en mi, ke siempre trataron de aportillar todo lo ke yo hacia, decia o pensaba... y resulta ke ahora, tengo la posibilidad de resfregarles en la cara lo bien que me ha ido y lo lejos ke he logrado llegar...

Y no pude resistirme la tentación... los invite a la famosa inauguración... además, así me aseguro ke todos los ke alguna vez desconfiaron de este proyecto ke lleva años dormido en una carpeta del pc, se iba a concretar... Y ahora me veran donde siempre kise estar... haciendo relaciones públicas, adminstrando, produciendo eventos y detrás de la barra como ama y señora de un bar...

Lo siento si desfraudo a alguien... pero el ke este libre de su lado perverso... el ke pueda controlarlo... ke me tire la primera piedra... en una de esas sigo perversa y se las devuelvo... pero no una, tal vez un camión de piedras les ayude a aprender ke todos sin excepción... tenemos un lado perverso...

A pesar de todo sigo creyendo...

No se ke me dio hoy por revisar los mensajes enviados en mi correo y me encontre con dos correos casi identicos enviados con casi dos años de diferencia a dos personas distintas...

A ver... voy a tratar de contextualizar un poco...

Creo firmemente en la amistad entre un hombre y una mujer... creo ke es posible ke dos personas de sexos opuestos puedan ser amigos sin ningun tipo de atracción... creo ke eso es posible... de hecho tengo muy buenos amigos...

Sin embargo, a veces uno tiende a confundir las cosas... y parece ke la cosa es ciclica... porke por las fechas de los mails... me di cuenta ke cada cierto tiempo tiendo a confundir mis sentimientos y a fijarme mas de la cuenta en alguno de mis amigos...

Ahora bien... debo decir ke esas confusiones no son frecuentes... y ke han pasado en momentos complejos de mi vida... generalmente despues de una ruptura amorosa, tiendo a ver al amigo ke me ayuda a pasar la pena, como un hombre posible de ayudarme a reconstruir mi vida... no se si se entiende la diferencia...

Y la verdad es ke despues de confesar mi confusion (soy brutalmente honesta) la cosa no llega a mas... y volvemos a ser tan (o mas) amigos ke antes... pero por lo menos, soy capaz de deconfundirme... jajajaja

Lamentablemente, no todos entienden ke despues de una confusion... uno pueda superar las cosas y comprender ke la atraccion sentida es solo eso... una confusion...

Pero yo he superado todo eso... Y es por eso ke a pesar de todo... sigo creyendo

¿Mala o diplomatica?

Me debato entre esas dos opciones... ser mala o ser diplomatica...

A veces uno en la vida cree ke tiene amigos por montón... y con las mismas vueltas de la vida, uno mismo se da cuenta de ke no es asi...

Y ahora hay una persona ke cree ke es mi amiga... pero ke no es asi. Es de esas personas absorventes, ke te exijen estar a su lado las 24 horas del día... pero ke no estan dispuestas a entregar nada a cambio. Se sienten el centro del mundo y nada mas les importa.

Y como un proyecto ke crei perdido, se va a hacer realidad antes de lo ke pense... es donde mi angelito malo me dice "no la invites, invita a kienes se van a alegrar contigo" y así hacerle saber ke no me interesa en lo mas minimo lo ke haga...

Pero si hasta ahora me he manejado en la vida con mano firme pero con diplomacia... no sé ke espiritu me bajo pa' ponerme mala de frentón...

En fín... me keda una semana pa' pensar cómo decirle ke no es mi amiga... y ke a mi no me interesa serlo... pensar si soy diplomatica o mala de frentón como me lo exige mi angelito malo... jajajaja

Freak... Freakeada... ¿Freakeando?

Hoy no es un buen día... por lo menos es un dia extraño para ser honesta...

Me levente con animo, con ganas de pasarlo bien, de disfrutar del sol, de los amigos... de la vida... Pero me dio por navegar en internet... y llegue (pasando de un fotolog a otro) a uno ke no me trae muy buenos recuerdos... y si le sumamos ke James Blunt sonaba en mi pc... creo ke la mezcla me freakeo...

Es ke es raro... ver de improviso una cara ke no ves hace años... y ke mas encima no kieres ver... Una cara ke significo mucho y ke ahora es solo una mas... ¿Cómo pasa una cara de ser importante a no ser nada?

La dura ke no entiendo... Me freakie... Fueron años, juro ke fueron años, de tratar de sacarme esa cara de la cabeza y del corazón... y no podía por mas esfuerzos ke hiciera, por más propositos ke tuviera... por mas gente de la ke tratara de enamorarme... y no pude...

Y ahora ke ya me la sake de la cabeza, del corazón y hasta de los albumes de fotos... aparece como un fantasme, como una presencia extraña ke me hace reflexionar en lo ke uno puede hacer en la vida de los otros...

Espero haber dejado buenos recuerdos en la gente ke me importa... y espero crear nuevos... ahora ke una nueva etapa comienza... Y no kiero freakear esa etapa... Porke creo ke ¡Por Fin! encontre lo ke buscaba... justo ahora ke habia dejado de buscar....

El ke me busca ¿me encuentra?

Siempre se lo dije al ke kisiera escucharme... El ke me busca, me encuentra... Y resulta ke ahora ke me estan buscando, no se si kiero ke me encuentren...

A ver, es una historia un poco larga, pero voy a tratar de resumirla. Hace un par de semanas, conocí a un grupo de niños... sí, niños de entre 15 y 17 años ke me cayeron sumamente bien y ke de corazón los adopte como mis hermanos chicos... iba todo super bien, tallas, wena onda y jugoseos varios... hasta ke paso lo inevitable...

Uno de los niños (sorry, pero eso son para mi), tal vez el mas guapo de todos y el más chico tambien... me salio con el chiste ke ¡yo le gustaba!... me kede paralizada y sin palabras por casi 15 minutos... cosa sumamente extraña en mi... y despues me puse a analizar sus palabras...

Pucha ke me dio lata cuando cache ke mis actitudes se habian mal interpretado... me dio mucha pena... y trate de ser lo más sutil posible para decirle ke era IMPOSIBLE ke entre nosotros pasara algo... ke él para mi era solo un hermano chico y el discurso de rigor...

Pero como las generaciones han cambiado, me salió con el segundo chiste... ¡ke se la iba a jugar hasta conkistarme!... y ahí empezó el dilema... me está buscando... ¿Irá a encontrarme?

Porke si bien sé ke tengo ke resistirme a sus coketeos, regalos y declaraciones de amor eterno... porke sería un caso de pedofilia extrema... son 11 años de diferencia... y no kiero salir en los diarios... Por otro lado, la carne es debil... y como dice mi abuela: Tanto va el cántaro al agua ke al final se rompe... ke en una de esas... el niñito me encuentra

Fidelidad

Me anda penando esa palabrita... fidelidad... infidelidad...

Pensar ke solo dos miserables letras pueden cambiar el sentido de una palabra... y de una vida tambien...

Cuantos de los ke conozco han sido fieles e infieles alguna vez... Yo podía decir con algo de orgullo y verguenza ke nunca le habia sido infiel a nadie nunca... Y eso ke algunos se lo merecían, pero mi concepto de la lealtad a la pareja era inviolable...

Pero ahora no me esta resultando, kiero... juro desde lo mas profundo de mi alma ke kiero ser fiel... pero no me resulta. Será ke cuando uno tiene pareja, secreta algun tipo de hormona ke atrae al sexo opuesto?... o será ke me pesa tanto el tema de ser fiel ke veo cosas donde no las hay?

La verdad es ke no lo se, solo se ke me esta costando mucho ser fiel. Y digamos de paso ke la distancia no me ayuda en mi proposito de ser fiel de pensamiento, palabraa y obra... porke no se si se pueda ser fiel por omision. Me está costando mucho, y no se por ké. Porke creo ke por primera vez en mucho tiempo encontre a alguien ke me soporta a la perfección, ke me kiere, me respeta y ademas de todo me deja ser libre.

Será ke esa misma libertad ke él me da me está haciendo notar a otros hombres y ke como él no lo sabe, no lo ve, no me reprime, me hace sentirme peor por traicionar su confianza?

Juró ke hoy odio desde lo mas profundo de mi alma al pelotudo ke inventó la palabra y el concepto en si de la fidelidad... Yo y mis malditos cargos de conciencia

Mi propia Ley de Murphy

Una vez me dijeron ke cuando algo sale mal, siempre puede salir peor. Nunca lo creí hasta ahora.

A veces creo ke no he crecido, ke sigo siendo la misma niña inocente de 15 años ke se enlokece y persigue las cosas con los ojos iluminados, sin preocuparse de si puede alcanzarlas o no. Y ke cuando despierta del sueño, se siente la mas tonta del planeta. Así me siento ahora.

Cuando creí ke estaba todo bien, ke mi vida marchaba trankila, kerida, aceptada y alejada de los miedos, empiezo a cuestionarme si el mostrar lo ke realmente soy, el derribar los muros ke me rodeaban, el dejar ke los demas reconocieran en mi a un ser humano y no a una especie de super heroína ke siempre estaba bien, feliz y despreocupada de la vida, sirvió para algo.

Tras mis muros estaba bien, sin reconocer los sentimientos, las frustraciones y los miedo... y no sintiendo este dolor visceral, esta frustracion... esta pena...

Porke me la jugue como nunca... me tire de cabezas a la piscina... y pese a autoconvencerme de ke las cosas no iban a cambiar de como estaban... un par de horas me di permiso de soñar... de proyectar algo ke no tenia ni un 1% de posibilidad de resultar...

Y ahora no se con ké cara voy a poder mirar esa cara ke tanto me gusta otra vez... ni sikiera se si kiero volver a verla... pero es inevitable, este fin de semana tendré ke volver a verlo... sentado en el otro extremo de mi mesa... más lejano ke nunca...

Y cuando me pregunte por ké estoy tan callada, intentare una sonrisa y le dire ke estoy cansada... para ocultar la pena...